?

Log in

No account? Create an account

Originally published at Леонид Тимошенко. You can comment here or there.

С 1 мая 2017 года я повышаю цены и меняю схему оплаты за услуги консультирования!
Изменения смещают акцент на долгосрочную работу и работу «курсами». И ниже обо всем по порядку!

Консультация психологаВ связи с тем, что даже не в «не сезон» ко мне поступает большое количество запросов на работу, я вынужден повышать цены. Также, я все больше и больше ухожу в «долгосрочную» работу, все меньше работая по 1-2 встречи. Я не верю в глубинные изменения за одну встречу и не хочу обнадеживать своих клиентов. В то же время, разовые встречи останутся в моем арсенале, ведь иногда клиентам нужно не системное и глубинное решение, а быстрое и точечное изменение. Особенно, если мы живем в разных городах, тогда основная задача консультирования – дать все возможные инструменты для дальнейшей самостоятельной работы.

Как будет осуществляться оплата?

Я предлагаю следующие варианты:

  • Первичная встреча.
    Основная цель – знакомство, сбор информации, определение методов работы, частоты встреч и системное описание задачи клиента. Цена одинаковая, вне зависимости от вида работы (коучинг, психотерапия или индивидуальное обучение).
  • Курс психотерапии.
    Основная форма работы – это оплата «курсами», либо половиной курса психотерапии. Курс включает в себя 10 занятий длительностью один час. Соответственно, половина – это 5 занятий. По моим наблюдениям и опыту моих клиентов, 10 сессий – это достаточное количество внутренней работы для значимых результатов в рамках запроса.
    Разовая встреча тоже остается в арсенале, но цена будет значительно выше, чем при оплате «разом».
  • Программы психотерапии и коучинга.
    Третий вариант работы – это заранее составленные программы встреч по определенным темам (например, «знакомство с психологией», «раскрытие сексуальности» или «системная работа с целями и ценностями»). Подобные программы предусматривают движение по заранее составленному плану, известному клиенту.

И напоминаю, что для всех «старых» клиентов предыдущие условия сохраняются в течении года. «Старый клиент» – это тот, кто прошел хотя бы одну консультацию до 1 мая. Если вы думали «попробовать» психотерапию или коучинг, но все еще не решались, то может уже совсем пора?

Цена за первичную встречу составит 6000 рублей.

Метки:




Книга «30 уроков 30 лет»

Originally published at Леонид Тимошенко. You can comment here or there.

Скачать книгу «30 уроков 30 лет» Леонида Тимошенко.

В конце 2016 года вышла в свет моя книга «30 уроков 30 лет».
Эту историю я начал писать еще в 29 лет, когда просто хотел подвести итог первой жизненной тридцатке. А после выложил несколько уроков в сеть. Получив огромное количество позитивных откликов, я понял, что хочу поделиться всеми уроками. А где-то в середине написания, пришла идея выпустить книгу.

Ваш личный психолог Леонид ТимошенкоЭта книга – уроки, которые я для себя вынес за первую треть своей жизни. Моя цель при написании этого труда состояла в том, чтобы показать свое отношение к важным областям жизни – отношение к работе и дружбе, доверию и принятию, перфекционизму и естественности, и конечно, к отношениям мужчины и женщины. Все уроки прожиты мной на основе личного опыта. Тем самым, я стараюсь продемонстрировать и то, как можно анализировать жизненные ситуации, встречающиеся нам на пути. Практически каждая глава содержит как мой опыт, так и развитие моей мысли относительно него.

Ваш личный психолог Леонид ТимошенкоКнига будет интересна и полезна всем, кто интересуется собственным внутренним миром, так как каждая глава стимулирует вашу личную рефлексию. Также, она поможет понять вам мою позицию в отношении ряда жизненных вопросов и решить для себя – насколько я могу подойти для вас, как консультант. Ведь мы выбираем себе личного психолога, исходя из личного отклика – насколько я хочу быть рядом с таким человеком, чему он может меня научить и что передать своей личностью.

Приятного путешествия и прочтения! Если вы захотите написать свой отклик или отзыв после прочтения этой книги, а может быть, задать вопросы, то я с удовольствием жду вас в своих социальных сетях. Пишите!

Скачать книгу «30 уроков 30 лет» Леонида Тимошенко.

Ваш личный психолог Леонид Тимошенко  Ваш личный психолог Леонид Тимошенко

Метки:




Originally published at Леонид Тимошенко. You can comment here or there.

«Мужчина – это человек, решающий проблемы». Именно такую фразу я встретил в начале 2016 года, как одно из метафорических определений «кто такой мужчина». Мне подобная интерпретация очень нравится и отзывается, так как это показывает одну из сильных функций роли мужчины в нашем патриархальном обществе. Я люблю разделять человеческие качества и реакции на «мужские» и «женские». Но важно добавить, что все выше и нижеописанное может быть и в одном, и в другом человеке. Я люблю такое разделение, потому что оно быстро может дать ответ «что же значит быть мужчиной?».

Личный психолог Леонид ТимошенкоВ этом посте я хочу дать лишь малую часть ответа. Где-то он будет простой, где-то по-мужски замороченный, а где-то – откровенный. Проживая «изнутри» мужской путь, я могу что-то не замечать, а что-то преувеличивать. Но в этом и проявляется одна из сторон мужской жизни – быть уверенным в своем мнении и в то же время быть гибким, чтобы трансформировать себя при изменении условий самой жизни.

Что же значит быть мужчиной?
Три главных качества, характеризующих нашу сильную и неуёмную душу – опора, достижение, ответственность. И именно на них строиться мужественность, как стержень мужской личности.
Конечно, их можно было бы описать и больше, ведь мужчина это и сила, и власть, и сияние, и ловкость, и познание, и соблазн… Но в первых трех качествах для меня раскрываются и все остальные. Давайте разбираться подробнее.

Опора

Мужчина – это стабильность и гарант безопасности для женщины рядом, а также для всех, кто находиться «под крылом». Для этого нам самим нужно быть уверенным в себе, своей жизни, своих решениях и своих действиях. Опора, конечно, внутренняя. Юный мужчина, еще не отделившийся от родителей и не ощутивший собственную зрелость, будет искать ее снаружи – в оценках других людей, мнении авторитетов, держаться за книжных опыт. Но все это не заменит внутреннюю опору.
Что важно отметить – опора дает чувство безопасности окружающим. Но это не мнимая безопасность, когда, например, мужчина говорит своей женщине «я обещаю, что с тобой ничего не случится». Это вранье. Ведь мы не можем отвечать за ВСЁ происходящее… В чем же тогда «безопасность», спросите вы. Она в том, что мужчина может создать максимум условий для того, чтобы либо избежать опасности, либо принять все необходимые меры по устранению последствий того или иного события. Такая уверенность в собственных силах (силах исправить проблему) и порождается внутренней опорой.

Патриархальное общество запрещает мужчине глубоко чувствовать эмоции. Поэтому многие строят подобную опору на маске бесстрастности и невозмутимости. Видя подобных людей, у многих внутри сжимается все, что только можно. Но это всего лишь маска, потому что за ней прячется ребенок, которого сильно пришибли в детстве. Шаткая уверенность… Либо недолгая жизнь, в связи с психосоматикой и прочими последствиями «сдерживания» своих эмоций.

Более здоровая опора как раз и рождается из возможности чувствовать. Возможно ли воспитать с детства чувствующего мужчину? Не знаю, еще не пробовал, потом расскажу, получится ли. А вот можно ли раскрыть подобный потенциал во взрослой жизни? Запросто. Вопрос смелости мужчины и желания спуститься глубоко внутрь себя, плюя на общественные и культуральные запреты и установки. Может в этом и заключается настоящая сила…

Мужчина, чувствующий опору – обязательно добивается успеха в том деле, за которое берется.

Достижение

Мужчина – это человек, умеющий достигать результатов и получать то, что он хочет. Любыми силами, средствами, приемами… Мужчина, в полном смысле этого слова, знает ценность результата. А ведь именно он и является мерилом эффективности жизни в нашем обществе. Успех обязательно должен быть измерим и материален – это и количество заработанных денег, и наличие материальных благ, и социальная оценка его детей… Все в нашем мужском мире прям таки «кричит» о том, что мы достигаем. Мужчина умеет получать результат.

Мужчина не сдается. Мы можем сделать шаг назад, можем упасть, проиграть… Но мы не сдаемся. Порою нам нужно время, хитрость, еще немного мозгов от Гудвина, но мы рано или поздно получаем то, что мы хотим. Все-таки это вопрос внутренней чести.

Многие мужчины соревнуются именно в достижениях. А когда нам становится скучно, то мы соревнуемся с самими собой – это и более безопасно, и интересно. «Конкурент» всегда рядом. И именно в такой гонке мы всегда можем прочувствовать и пьянящий вкус победы, и горькие слезы поражения. С самими собой же боремся…

Кстати, поэтому, если женщина умеет ценить КАЖДЫЙ успех своего мужчины, то она становится для него бесконечным источником вдохновения. Даже если это просто приклеенная вешалка, прибитая полочка или даже две… Мы всегда неосознанно ждем похвалы и отличия собственных достижений! Ведь весь мужской мир ими пронизан…

Ответственность

Я думаю, что данное качество – одно из самых непростых для развития в жизни мужчины. Достижения – один из самых легких, потому что его развитие поддерживает социум, ожидая уже от «юного мужчины» проявления успеха. С опорой тоже более менее сносно – можно, как минимум, начать с опоры на свои материальные достижения, чтобы выстроить внутренний стержень.
С ответственностью в жизни мужчины сложнее – мы как и многие не очень ее любим. Мы легко берем ответственность за успех, но за поражения, ошибки или какие-то катастрофы… Увольте! Но именно принятие ответственности является ключевым условием перехода: от мальчика в подростка, от подростка в юношу, от юноши в мужчину.

Я заметил, что принятие истинной ответственности многих мужчин делает сильнее. Приведу анти-пример, мнимая ответственность – это когда я делаю вид, что беру ответственность, но на самом деле все последствия я сливаю, либо отнекиваюсь от них. Истинная ответственность подразумевает полный цикл процесса – от принятия решения до утилизации последствий, либо упивания своей победой (да, да, я часто встречаю на консультациях мужчин, которые боятся собственных достижений!).

Быть ответственным – это значит дать слово и следовать ему. Нести тот самый ответ. Женщине просто – она может отказаться от своих слов, сказав «ну я же девочка…», либо тем самым мягко разделив ответственность со своим мужчиной. У нас все сложнее – нам не на кого перевалить ответственность. Мужчина – это же опора. Максимум, мы можем обратиться за помощью к друзьям или коллегам (хотя и это не так уж и просто, ведь придется тем самым признать свою слабость и нужду в помощи).

Я думаю, что ответственности мужчина учится каждый день. И только те, кто делают это осознанно, идут на шаг впереди других.

Все эти три качества отлично дополняют друг друга. Опора дает ресурс, чтобы брать на себя ответственность и быть уверенным в своих силах, чтобы справиться. Все это в свою очередь несет мужчину по пути славы – а в конце пути нас ждут достижения. Мужчина упивается достижениями. Но никогда ими полностью не удовлетворяется. Поэтому для счастья полезно развивать женские стороны – наслаждение процессом, спонтанность, эмоциональность. Тогда и достижения будут глубокими и «по пути кормить будут»…)

Метки:




Originally published at Леонид Тимошенко. You can comment here or there.

Одиннадцать лет занимаясь психологией, тренингами и консультированием, я осознаю одну важную мысль – в психотерапии конкуренции нет. Не потому что мало личностей, которые достойны вести эту сферу вперёд. Наоборот, потрясающе глубоких и разносторонних людей достаточно (успеть бы у всех поучиться и со всеми пообщаться!). Дело в другом, клиенты выбирают консультанта не за регалии, а по внутреннему отклику.

Леонид Тимошенко психологИ такой человек может быть даже новичком, ведь нас выбирают как личностей, а не за сертификаты и количество изученных направлений. Вот смотрит будущий «психодайвер» на фотку консультанта, любуется его вебинаром или видео. И внутри что-то щёлкает, он решается на консультацию. Или не щёлкает и он сомневается. Конечно, всякие международные программы и конференции добавят вес в сторону «хочу к нему», но он уже будет не таким значительным, как первоначальный отклик… Поэтому в психотерапии нет конкуренции, есть пространство вариантов на рынке консультантов. И с кем сведёт нас судьба – порою неизвестно.

Знаете, а вне психотерапии мы так не можем. Многие живут в парадигме «каждый день это гонка выращивания самых больших членов». Особенно, это касается нас, мужчин. Помню еще в подростковом возрасте нашёл в интернете любопытную заметку (не смог ее найти в этот раз). Ее идея простая – насколько бы крут не был мужик, если есть кто-то лучше, то ты мудак. У тебя самая дорогая машина, но нет жены? Неудачник. У тебя большая и дружная семья, но ты наемный служащий? Тоже неудачник. Ты занимаешься спортом и бегаешь марафон, но не летаешь каждые три месяца к морю? Тем более неудачник! У меня складывается ощущение, что мужчина по современным меркам может быть счастливым только если превосходит других во всем.

Но это невозможно. В мире 7 миллиардов людей (данные на 2015 год). Если грубо предположить, что из них половина это мужчины, то получится 3,5 миллиарда. Мужчин. Которые каждый день меряются письками. К ним прибавьте ещё несколько сотен миллионов женщин (а может и добрый миллиард), которые с удовольствием включаются в эту мужскую гонку. Всегда найдётся кто-то, кто в чем-то лучше. Но и также, всегда найдётся кто-то, кто в чем-то хуже…

Я открыл для себя такую гонку в институте. У нас проводили конкурс на «лучшего студента» всего вуза. Там учитывалась деятельность по всем направлениям: учеба и успеваемость, спорт, научная сфера, внеучебные мероприятия… Выиграть было непросто и на первом курсе я просто наблюдал. На втором курсе я подумал, «а чем черт не шутит» и включился. Занял второе место. На третьем курсе это было уже первое место…

Принесло ли это удовлетворение? На короткое мгновение да. Может на пару недель. Но в глубине души я знал, что все это социальное одобрение и признание одной небольшой группы людей. Всем понравится невозможно, а уж стать лучшим в мире тем более. Хотя в том возрасте очень хотелось. Но у меня, как и у многих людей в этом мире, было активное неосознанное желание со всеми себя сравнивать и именно на таком сравнении строить свою самооценку. Вот это и был большой стальной капкан…

Мы постоянно сравниваем. Такова особенность работы нашего мышления. Мы ищем различия и находим сходства. И все бы хорошо, если бы на этом не держалась самооценка многих людей. А с развитием интернета и возможности в любой момент посмотреть на жизнь других людей – эта привычка стала еще более деструктивной. Как часто вы смотрите профили других в социальных сетях? И я сейчас не говорю про поиск информации или желание написать ему. Как часто мы смотрим на других и сравниваем?

По-моему, это предложил Адлер, сказав, что есть два типа людей, по разному повышающих свою самооценку: одни это делают принижая других, тем самым становясь выше над остальными (хотя самооценка остаётся «на месте»). А другие повышают самоценность себя, тем самым укрепляя себя в первую очередь. В следующий раз, сравнивая себя с другими, отметьте что делаете вы…).

Психологи говорят, что важно любую самооценку делать адекватной, а не завышать или занижать. Это как процесс движения от собственных иллюзий к реальности. Да, иногда это болезненно, ведь приходится признать свою неидеальность (про это будет отдельный пост!), но с другой стороны – адекватную самооценку практически невозможно пошатнуть извне. Она строится на вашем самоощущении и личном опыте, переживаниях.

Говорят, что если хочешь убить свою идею и энтузиазм – сравни себя с другими. Человек, принимающий себя, не уничижает себя, а гордится своими сильными сторонами и развивает слабые (а не только укрепляет сильные, как это делает большинство). Такой человек смотрит на других, восхищается их способностями и хочет у них этому научиться. Могу ли я сказать, что я никогда не сравниваю себя с другими? Конечно, нет! Я также как и все иногда сравниваю себя с другими, ловлю себя на мысли, что завидую и хочу также. Что ж, ещё одна цель в мой «творческий план». Зачастую многие задачи оттуда просто удаляются, достаточно просто переспать с этим и понять, что это «не моё». И задуматься – а что же все таки привлекло в той идее, что была зависть… В общем, как вы понимаете, психолог такой психолог! Укрепление самооценки – важная составляющая, причем за счет внутренних ресурсов, а не столько внешнего мнения семи миллиардов людей!

P.S. А самый большой член все-таки существует. На данный момент зафиксирован самый большой размер пениса у Йонаха Фалкона – 34,29 сантиметров. Искренне сочувствую этому мужчине! Ведь и спортом не займёшься нормально, да и сексом тоже! Мало кто из женщин захочет почувствовать мужчину в районе желудка…

Метки:




Originally published at Леонид Тимошенко. You can comment here or there.

Я люблю жизненные ритуалы. В них проявляется вся глубина личности. Посмотрите как человек готовит еду или как заваривает кофе и вы увидите его «настоящего». Желательно еще в тот момент, когда человек не знает, что за ним наблюдают… Все мы делаем десятки однотипных дел, но ко многим не относимся как к ритуалам. Как бы сказали на востоке, мы не вкладываем в дело душу. Но такая любовь ко мне пришла не сразу, первое время я вообще не переносил «эти ритуалы»…

Леонид ТимошенкоЕще начиная со школы… Все эти стандартные и повторяющиеся действия. Встать, когда учитель вошел в класс. Или каждый раз писать «классная работа», заполнять дневник на неделю вперед… Бунтарский дух взял свое и когда настала студенческая пора, можно было «послать» все ритуалы подальше. Они были для меня непонятными ограничениями. Я считал их достоянием старины и объяснял их наличие очень просто – люди застревают в своих привычках и не хотят меняться. А потом еще за собой тянут всю «культуру»…

Но я даже не догадывался, какая может быть глубина в осознанном принятии и следовании ритуалам. А если это еще и твой личный ритуал… Меня «догнало», когда я решил познакомиться с чаем. Зеленый, белый, черный, красный… Все они были на один вкус. Я удивлялся! Как люди различают на вкус сорта зеленого чая. Или ладно на вкус… На запах и внешний вид!! А уж когда люди рассказывали метафоры про вкус чая, типа этот свежий, а вот этот терпкий, но с мягким длительным послевкусием. Вы догадываетесь, что чайные церемонии для меня были совсем диким и пустым времяпровождением. Но я решил окунуться и все-таки узнать, что же там так заманивает людей…

Первые вкусы чая я начал различать только через два месяца заваривания разных сортов. И в тот же момент я купил чабань. Это специальная доска для чайных церемоний, кстати, мега-удобная штука – она позволяет сливать воду, помещать все необходимое для чайной церемонии… Чай настолько плотно вошел в мою жизнь, что я перестал пить чай в пакетиках в принципе, жалуясь на его грубый вкус (кто бы мне это сказал раньше, что я так буду изъясняться…!!). И с этого началось мое неспешное знакомство с ритуалами… Ведь в этом медленном наслаждении чаем начала раскрываться красота действия.

Знаете, есть люди ориентированные на «результат», а есть на «процесс». И это значительно шире, чем просто «мета-программа» (это фильтры нашего восприятия, эту тему мы глубоко изучаем на курсе «НЛП-мастер»). Я бы сказал, что это целый стиль жизни. «Результатники» потрясающие достигаторы, они легко ставят цели и реализуют их, ловко используя имеющиеся ресурсы. А процессники с удовольствием погружаются в каждую секунду жизни, порою забывая про время и цель самого действия. Конечно, это крайности, но в каждом из нас все равно есть те или иные предпочтения…

Ритуалы – это и про процесс, и про результат. Они дают и наслаждение каждым действием, и приятное завершение каждого мельчайшего действия. Каждая секунда как бы включает и процесс, и результат. Точность и выверенность каждого движения, их смысл, последовательность проявления… Все выстраивается в общий узор жизни. А вот каким образом мы рисуем свои дни и проявляется в ритуалах!

Один из самых эмоциональных ритуалов в моей жизни – это утренний кофе и завтрак. Я не любил кофе и не понимал тех, кто не мог без этого напитка. Пока как-то утром я не проснулся со странной навязчивой мыслью – хочу кофе. Причем именно приготовить в турке со всеми необходимыми ритуалами. Хороший вкус получился только с третьего раза, но я прочувствовал, что что-то в этом точно есть… А привлек не столько вкус, сколько сама процедура! Ведь ради этого нужно встать пораньше, размолоть зерна, хранящиеся в плотной упаковке для сохранения вкуса и запаха, добавить специй, залить водой в турку, поставить на самый медленный огонь… А пока следующие двадцать минут будущий напиток томится на кухонном костре, делать завтрак, который очень быстро превратился в важнейшую часть утреннего ритуала.

Знаете почему я до сих пор обожаю завтраки? И с удовольствием встаю на час раньше, чтобы все это неспеша сделать? В этом проявляется настолько глубокая любовь к себе, что такое нельзя пропускать! Только подумайте, ради чего вставать человеку, который живет один, и устраивать такую процедуру практически каждый день? Для меня это любовь к себе. Причем не столько сильная любовь, сколько глубокая… Кстати, после подобной любви к завтракам, я прочувствовал все удовольствие от совместной готовки. То же потрясающий ритуал. Что я раньше нос воротил…)

P.S. Есть все-таки один ритуал из детства, любовь к которому я осознал только спустя много лет… Я с теплотой вспоминаю его и хочу, чтобы в моей семье было так. Это ритуал вечернего ужина. Когда вся семья (а нас было три поколения в одном доме – бабушка, папа, мама и мы с братом) собиралась за столом, чтобы разделить этот процесс друг с другом. Ребенком все воспринималось как данность, но только потом начинаешь осознавать все тепло и счастье этого семейного ритуала.

Метки:




Originally published at Леонид Тимошенко. You can comment here or there.

Когда долго изучаешь себя, свой внутренний мир и подобные миры других людей, то в какой-то момент, причем достаточно быстро, начинаешь видеть много общего. Общие проблемы, общие привычки, общие шаблоны… Как во многом мы похожи! Но в какой-то момент происходит уникальное событие, так и было в моей жизни – я начал видеть подобные паттерны не только у людей, но и в природе. С того момента начался совсем другой уровень познания себя и окружающего пространства…

Личный психолог Леонид ТимошенкоВ НЛП мы называем повторяющиеся элементы паттернами. Вся жизнь пронизана паттернами – как мы себя ведем, как думаем, что делаем, как принимаем решения… Во многом психотерапия построена на выявлении негативных паттернов, дальнейшего поиска намерений этих паттернов, а затем – нахождение новых паттернов, реализующих те же намерения и ценности. Но самое интересное в том, что есть паттерны, которые проявляются в разных контекстах, независимо от ситуаций, времени года и прочих факторов.

Я проживал разные направления психологии «на себе», как клиент. То есть, не просто проходил обучающие группы, а погружался в трансформационные как участник, работал с терапевтами разных направлений. Но и только психотерапией на заканчиваются мои исследования – было много всего… От ретритов в ашрамах до десятидневной Випассаны. И каждый раз я получал любопытный эффект, который как круги на воде, менял мою жизнь, углублял мою личность, раскрывал мою душу…

И я научился видеть паттерны, учиться новым привычкам достаточно быстро. Но каждый раз это были психологические или околопсихологические сферы. Практически всегда это был контекст обучения или развития. И в один прекрасный момент произошло потрясающее расширение… Оно было связано с любовью к одиночным путешествиям.

Это ключевое событие случилось со мной всего лишь полтора года назад. Шри-Ланка, обычный вечер в ожидании заката, собственно, сам закат… Это был один самых красивых закатов в моей жизни, хотя каких-то необычных предпосылок к нему не было. Все свершилось с точностью да наоборот – незаурядное начало и блистательный финал… Я не буду описывать тут все краски того вечера, тем более, что это было уже сделано мной через несколько часов после того события. Кому интересно, приглашаю в это путешествие (пост про «послевкусие»). Скажу только то, что я впервые осознанно встретил в мире гармоничное сочетание всех четырех стихий – глубокого океана, заходящего солнца, играющего на волнах, которые подбадривал ветер, разбивающий все о мощные камни… Как тут было не научиться гармонии внутри себя, если даже такие мощные природные процессы легко взаимодействуют друг с другом?

После того случая, я понял и прожил развитие через природу. Насколько глубоко может обучать весь мир, если мы готовы открываться этим урокам! Тогда начался новый виток моего «видения», ведь столько вокруг событий, готовых тебе подарить свою жизненную мудрость. Сколько рассветов и закатов, времен года, погоды и прочего… И больше всего меня в этом вдохновляет то, насколько подобные уроки естественны! А если сказать негромко и эпично, то учиться у природы – это глубина и мудрость, дарованная самой судьбой.

Видит тот, кто готов. Или как говорят на востоке, учитель появляется тогда, когда ученик готов..!

Метки:




Originally published at Леонид Тимошенко. You can comment here or there.

Свобода… Одна из моих любимейших ценностей. Мечты об обучении полетам, частые путешествия, возможность делать то, что я хочу, жить такой жизнью, которая меня удовлетворяет, не оглядываясь на любое мнение… Все это у меня стояло за определением «свобода». И я все ходил и мучался, что я еще не свободен, я еще не все делаю как хочу. Хотя многие мои друзья и знакомые твердили, что уж я то точно очень свободный человек. Все это так и тянулось до одного эпизода в моей жизни…

Свобода это личный психологСвобода  манит и увлекает. Местами даже опьяняет! На консультациях я часто встречаю людей, которые приходят за свободой. Уже наученный опытом своего пути, я сразу спрашиваю «какой свободы хочется»? Ответы самые разные – свобода самовыражения, свобода передвижения, свобода от денег и обязательств, свобода от мнения других людей… Свобода настолько многогранна, что ее можно исследовать всю жизнь! Каждый свободен делать это и жить как хочется…)

Я был в таком же раздрае в свое время – я искал свободу во всем! Все вышеперечисленное тоже про меня. И как-то судьба занесла меня на встречу с шаманкой Аллой Хацкевич. Городская шаманка, прекрасная женщина, которую мне посоветовали, когда я искал себе консультанта. Милая женщина, с которой мы провели несколько бесед на самые разные темы, закрепленные в завершении упражнениями из танатотерапии. Небольшой контакт, который изменил мою жизнь, поставив в ней на места очень важные «кирпичики».

Как вы догадались, я пришел с запросом на свободу. Она меня и спрашивает «а что для тебя свобода?». Я начинаю перечислять что для меня свобода, например, в передвижениях. А она «а ты разве сейчас не можешь отправиться куда угодно?». Ну в принципе, могу. Я хорошо зарабатываю, могу купить билет почти в любую точку земного шара, да и деньги тут не главное, я же жил в Индии несколько недель без денег совсем. Значит справлюсь в любых трудных ситуациях, да и вдохновение от историй разных людей, которые совсем без денег умудряются бывать в разных странах… Она говорит, «значит не такую свободу ты ищешь?». Я задумался… Наверное, что-то есть более глубокое в этом. Точно! Свобода проявлять себя! «А ты разве не проявляешь себя как хочешь?». Хм… Хитрая и мудрая женщина, подумалось мне тогда… Она улыбнулась и сказала: «хочешь я дам тебе свое определение свободы, а ты просто над ним подумаешь?». Я согласился и услышал фразу, которая поставила все на свое место.

Свобода – это личная ответственность.

Когда я только услышал ее, я подумал, что за ерунда. Слишком просто, да и непонятно… Хотя что-то в этом есть, но все же… Я решил «побыть с этим», понаблюдать как раскроется эта мысль в жизни. Меня догнало через несколько дней, когда мы сидели с друзьями за вкусным чаем. В этот момент в разговоре проявляется фраза – «социальная ответственность»… Меня прошибает и все встает на свои места. Социальная ответственность – это ответ перед другими, соответствовать чужим стандартам, казаться удобным, подстраиваться, преодолевая или ломая себя… Я выпал из разговора, только тогда начав осознавать всю мудрость той прекрасной женщины. В противовес «социальной» есть «личная ответственность». А это возможность нести ответ за свои слова, действия, поступки, желания, решения… И не перед кем-то, а перед самим собой. Как всегда, простые слова, но как же они внедряются в жизнь, когда «пропускаешь их через тело», проживая…

После этого начался мой новый виток пути знакомства со свободой. Ведь если я выбираю такую работу, которая меня прет – это свобода. И ключевое слово здесь не «прет», а «я выбираю». Или я решаю, что сегодня у меня овощной отдых без гаджетов. Пусть хоть обзвонятся, я потом перезвоню. Не будет чувства вины – это мой выбор. Я снова начал познавать простые истины, но со стороны свободы. Кстати, в этом и есть счастье взрослого и зрелого человека – он может быть свободным!

И еще один важный момент, который хочется чуток затронуть – есть два вида свободы. «Свобода от» и «свобода для». «Свобода от», как мне кажется, это мнимая свобода, потому что я хочу не столько получить что-то, сколько избавиться, «освободиться». Но если мы ищем «освобождение», то важно понимать что будет вместо. 90% людей хотят именно такую свободу – от обязательств, от мнения других, от зависимостей… «Свобода для» – это другой уровень свободы. Тут проявляется истинная свобода. Она нужна как ресурс для чего-то другого. Приходя к этому (а путь как раз лежит через череду «свобод от»), я раскрывал все больше и больше счастья в своей жизни.

И это мой личный выбор! А что выбрали вы для своей жизни?

P.S. Недавно перечитывал книгу «Чайка по имени Джонатан Ливингстон». Там описана примерно такая же идея свободы… Перечитывал и думал, а когда я заложил свои семена любви к свободе на самом деле…?

Ваш личный психолог

 

Метки:




Originally published at Леонид Тимошенко. You can comment here or there.

(ПОСТ 18+) Сексуальность – манящее чувство жизни. Это не только глубокое желание телесного контакта с другим человеком, но и ощущение наполненности, энергии, счастья… Занимаясь сексом, люди получают сотни выгод: от укрепления здоровья и удовольствия до власти и создания большой семьи. Как же так получается, что одна из самых сокровенных тем, настолько табуирована в нашем мире? Отчасти это приводит к тому, что даже учиться сексу и сексуальности мы заканчиваем очень рано… Так бы я начал стандартный пост про сексуальность. Но…

Секс Леонид Тимошенко психологЭто непростая задача в любом случае. Потому что уровень интереса и запрета в наших умах примерно равны. И мне хочется поделиться своим видением и опытом в этом вопросе. Но мне придется балансировать на грани. Ведь сухой информационный материал будет «мертвым» и не связан со мной. А излишние откровения для неподготовленного читателя могут стать пошлостью и грубым хвастовством. Я не хочу в этом сообщении учить кого-то быстрому соблазнению ради горячего секса. Поэтому я буду балансировать между сексуальностью и дозволенностью, остерегаясь пошлости и расхристанности.

Мне кажется, каждый мужчина (про нас я знаю точно), а может и каждая женщина стремятся быть сексуально подкованными. Привлекательными. Желанными. Искусными. Манящими. Неудачи в сексе переживаются значительно глубже, чем, например, неудача на работе или в любительском спорте. А очередная удача в этом деле, особенно, утренняя – заряжает на весь день таким импульсом, что никакой энергетик не сравнится с такой природой. Замечали ли вы, что ощущения в течении дня совершенно разные, в зависимости от того был ли у вас секс утром (или ночью) или не был? (если не замечали, то обратите на это внимание, чуткость к своему телу – это особый навык, позволяющий чувствовать счастье каждую секунду).

Или, например, у вас был секс вчера и несколько раз в течении недели или его не было уже месяц. Причем не было не потому что «не хотелось», а «возможность» есть. А именно потому что не было возможности (по разным причинам). Это абсолютно разные состояния. Прямо таки диаметрально противоположные. Когда я это прочувствовал сполна, я по-новому ощутил важность управления сексуальностью в жизни. Почему же?

Обучаясь психотерапии, я узнал важную штуку – сексуальная энергия может проявляться в трех вариантах: непосредственно сексуальное желание, которое побуждает нас искать и соблазнять партнера для дальнейшего удовольствия. Вторая форма – творческая энергия, раскрывающая в нас зашкаливающую продуктивность и самоудовлетворение от процесса. И третья – это агрессия, злость и ненависть, разрушающая любые преграды. Бездумное и автоматическое сливание сексуальности в один из этих каналов (например, секс как физкультура или привычная ежедневная злость на всё и всех) – пустое расходование ЖИЗНЕННОЙ энергии. Мы, мужчины, часто шутим, что если женщина истерит – значит давно не было секса. Причем, хорошего такого секса… Шутка шуткой, а доля правда и про нас мужчин в этом есть!

В чем было мое главное открытие про сексуальность за первые тридцать лет? То, что сексу нужно учиться как и любому другому навыку! Возможно, сама мысль будет проста до безобразия, но я очень часто встречаю в своем кабинете мужчин и женщин глубоко за тридцать (да и ранее), которые стесняются… Ладно, учиться! Стесняются просто говорить о сексе со своим партнером! Как так…

Секс Леонид Тимошенко психологПервые сексуальные годы своей жизни я стремился доставлять удовольствие партнерше. В этом ведь и кроется мужской успех, думал я. Многие так думают. Чтобы быть идеальным любовником или любовницей, важно доставить супер-пупер удовольствие своей любимой! Со временем меня каждый раз озадачивал один и тот же паттерн – страсть в паре быстро угасала. Секса хотелось все меньше, телесный контакт уже был не таким теплым, а ощущение, что меня обманули увеличивалось. Сейчас я с улыбкой вспоминаю это время, как много я хотел получить хитрым способом – типа я не буду говорить что я хочу, доставлю удовольствие своей женщине, а она потом сама догадается, что должна мне это же в ответ. Но каждый раз фокусируясь на ней, я даже не замечал, что, возможно, она делала то же самое. Но раз мое внимание сосредоточено на ее теле, то до своего тела просто не было дела… (не буду писать тут про развитие телесной и эмоциональной чувствительности, я уже писал в предыдущих постах про важность эмоций и чувств в жизни. Секса это тоже касается).

Конечно, изменение произошло не за один день, но пусть будет так для красного словца… В один прекрасный день меня накрыло! Мое удовольствие порождает многогранный отклик в партнерше. Как в НЛП – если хочешь войти в раппорт с человеком, то сначала почувствуй его сам. Раппорт в смысле. С этого момента я стал учиться. Познавать сексуальное удовольствие через свои переживания – а что нравится, а что хочется, а что можно… В какой-то момент я заметил, что собственное возбуждение и предвкушение легко можно передать партнерше рядом совсем без слов. Например, через взгляд или незаметное дыхание. Это был и есть целый мир, полный огромных неисследованных пространств!

Но обучаться сексу и уж тем более так открыто говорить об этом – нельзя. Во-первых, это стыдно, а во-вторых – это как будто говорит о том, что «я ничего не умею». Так было в моем опыте, когда я с замиранием сердца читал о семинарах по сексологии. А потом, общаясь со многими мужчинами, каждый раз я сталкивался с одним и тем же мнением – ты студент что ли в сексе или Мужчина? Какое обучение?? Женщинам в этом плане проще. Их самооценка не зависит напрямую от эрекции и громкого экстатического крика партнерши. Моя знакомая секс-коуч (человек, который обучает тому как заниматься сексом) говорит, что на ее семинары ходят женщины, но мужчины это огромная редкость… И подарок для их женщин. Думаю, что не удивлю вас, если скажу, что во время обучения специализации «сексология», мужчин было двое – я и ведущий курса.

Разговоры о сексе в паре раскрывают истинные желания, углубляют отношения и дают возможность познать свою сексуальность. Главное в этих разговорах – полностью исключить критику в отношении друг друга. И с другой стороны, важно иметь крепкие доверительные отношения, в которых вы можете принять чужое мнение без желания его изменить. Слишком много условий, к тому же непростых, но… Раскрывающих новые горизонты в интимной жизни пары. Поэтому на консультациях клиенты редко раскрываются в этой теме в первые сессии. Обычно, это всплывает не сразу (если нет прямого запроса), а где-нибудь через 2-3 месяца. Некоторые же готовы к обсуждению своей интимной жизни через полгода-год. К сожалению или к счастью, это норма.

Кстати, в сексологии значительно сокращен список «извращений». Их практически нет. Сейчас нестандартные «сексуальные виды времяпрепровождения» называются «асимметрии». И если пара занимается чем-либо по обоюдному согласию (и не нарушает законы своей страны), то пусть делают что хотят. Кроме трех вещей – педофилии, инцеста и сексуального насилия. Все остальное – дело вашей фантазии…

И  напоследок еще один важный момент. Это умение говорить «нет». В сексе оно тоже очень важно. Сказать «нет» там, где вам что-то не нравится. Сказать «нет» тому человеку, которого вы не хотите. Сказать «нет» манипуляциям в сексе. Для женщин это проще, к тому же, это является некоторой стратегией флирта. У нас мужчин есть запрет на «нет» в сексе. Типа если ты не хочешь, то ты не мужчина. И тогда мужик становится «машиной для секса», стараясь подтвердить свою мужественность через предательство своих желаний. Так себе победа, если честно…

Секс и сексуальность – это исследование. Хороший секс начинается с утренней смски «Доброе утро, Красотка…», продолжается через звонки или случайные прикосновения днем и находит свое эйфоричное завершение вечером или ночью. Секс – это волнообразный процесс, а приливов и отливов может быть огромное количество…

Я понял, что самая насыщенная удовольствием позиция – это исследование. Поиск своего удовлетворения, знакомство с каждым сантиметром женского тела, решительность на самые неожиданные (для себя) эксперименты, чуткость к дыханию и возбуждению партнерши. Это секс каждую секунду! А не просто телесные фрикции ночью в темном помещении…

P.S. Предвкушая ваш интерес, сразу поделюсь двумя очень интересными книгами, где вы сможете удовлетворить свое любопытство:

Постельные войны (книга-метафора про секс в самых разных проявлениях через контекст спермо-войн).
Хороший секс, несмотря на любовь (про разговоры о сексе в паре и идеальный сексуальный сценарий).

Метки:




Originally published at Леонид Тимошенко. You can comment here or there.

Тема отношений мужчины и женщины манила меня с самого подросткового возраста. Моя вторая книга по психологии была посвящена именно этой теме. Это было уже лет в 13-14. Я ничего из нее не понял, да и не дочитал до конца, она оказалась излишне научной для юного ума. Но интерес был раскрыт и я с удовольствием переключился на «практику», иногда почитывая «дополнительную литературу». В этом посте я хочу поделиться своим опытом отношений к такому загадочному жизненному явлению как «Женщина»… Пост обещает быть объемным.

Раскрытие женского потенциалаЖенщина – это хаос, эмоции, переживания, спонтанность, поток, загадка, магия, грация, гибкость, полет, глубина, истеричность, желанность, забота, страсть, тепло, нежность… Есть миллионы слов, эпитетов и оттенков женщины. Наверное, описать кто такая женщина – невозможно. Понять – тем более! Женщину можно любить и ненавидеть, чувствовать и ощущать, но понимать… Вспоминаю картинку из интернета: «кто мы – женщины! Чего мы хотим – не знаем! Когда – прямо сейчас!!». Это наиболее полно характеризует внутренний мир женщины. Они хотят всего и ничего, сразу и постепенно. И сами не не знают что изменится в следующую секунду в их «хотелках». Такова истинная природа женщины, если она не подавляет в себе женское начало, переходя на мужскую сторону…

Мое глубокое знакомство с Женщиной произошло на группе «Архетипическая трансперсональная психотерапия: анима и анимус, тень и самость». Я пришел на эту терапевтическую группу с целью познакомиться с женщиной внутри себя, увидеть свои слабости и принять их. Как психолог, я понимал разумом, что внутри каждого есть и мужчина, и женщина. И каждому человеку присущи и те, и другие качества и проявления. И что я много занимаюсь «мужским» внутри себя, но никогда не касался «женского»… Обычно, самую большую дельту в развитии дают слабые стороны, те, на которые мы почти не обращаем внимание. Поэтому я и решил! Чем черт не шутит… пора! Скажу сразу, что на данный момент это самая сильная терапевтическая группа в моей жизни…

То путешествие было очень мягким, но результаты тренинга уже через неделю начали прямо таки взрывать мою жизнь. Знаете, мне приходит аналогия как с духовным знанием и кармическими законами. Там говорят, что если ты совершаешь ошибку и не знаешь о негативных эффектах, то «минус в карму» будет незначительный. А если ты знаешь о последствиях и все равно совершаешь ошибки, то «минус в карму» идет значительный. Также с женщиной – если ее нашел внутри, то теперь это навсегда… Собственно, все то же самое, как с Женщиной внешней. Ей нужно внимание, любовь, забота и уважение…

С того момента в жизни я заметил, что не умел уважать женщину. Можно было бы обвинить культуру, что у нас «не принято» уважать женщину. И не только в нашей культуре, например, в средние века одно из проявлений женственности сжигали на центральных площадях. Хотя подобной внутренней «магией» (если говорить метафорой, да и не только…) обладает каждая современная женщина. А можно было бы обвинить родителей, что «они не научили». Но я бы сказал, что я сам не научился. Да и не думал об этом никогда… Страшно это. Признавать женскую правоту, мнение и уж тем более все ее желания.

В моем мире как было – мужчина это сильный пол, женщина слабый. Значит расстановка сил «кто ведущий», а «кто ведомый» известна заранее. Понимал я это буквально: я говорю что делать, как жить и куда идти. А она выполняет. Многие мнения своих женщин я пропускал мимо ушей. Как это так? Моя мужская мудрость шире, чем какая-то женская мудрость…

Уважать женщину меня научила моя бывшая жена. Знаете, чем меня она больше всего зацепила? Тем, что мужчина, уважающий Женщину – становится Мужчиной. А это значит прислушиваться к женской мудрости (тогда она хочет ее раскрывать, а не пилить своего мужчину), помогать ей направлять ее энергию, преобразуя ее в материальные достижения (ведь как сильно может «питать» своего мужчину женщина!). Признавая женское и уважая это, я раскрыл для себя особый мир отношений, эмоций, переживаний… Я знакомился с женщинами внутри себя, а моя мужественность незаметно росла семимильными шагами. Мне удалось на собственном опыте убедиться, что работа с женскими качествами значительно раскрывает мужской потенциал (собственно, как и наоборот). Другой вопрос, сколько мужской храбрости и смелости мне было для этого нужно…)

Уважение – краеугольный камень в отношении мужчины к женщине. Мне было сложно решиться на него, потому что для меня это было равносильно признаю собственной неправоты и слабости. Если смотреть объяснение слова в интернете, то уважение – это признание достоинств личности. По сути – принять ВАЖНОСТЬ. В первую очередь в себе, я быстро понял, что отношение к женщине внутри себя обязательно будет проецироваться на мои внешние отношения. И если я давлю в себе женские качества (например, нежность или чувственность), то я буду также задвигать эти проявления в своей женщине, называя это «сюсюканьем» или «пустыми соплями», отмахиваясь от них как от проказы. Как я услышал в одном мужском сообществе – «настоящий мужик должен быть крут, вонюч и волосат». Раньше я гордился такой позицией, превозносящей тестостерон на пьедестал почета, сейчас я понимаю ее ущербность. Уважение к женщине – это мужская мудрость.

womanpsy2Что нужно Женщине? Ответ можно выразить одной емкой фразой – «главное, вовремя поцеловать Женщину». Можно и обнять еще:)
В опыте консультирования я часто встречаю мужчин, которые жалуются на то, что женщина их не вдохновляет на подвиги, не готовит, не заботится или женщина забила на себя и вся ушла в хозяйство и детей. Всегда задаю вопрос – «а что вы сделали, чтобы она стала такой?». Уважаете ли вы ее или вы пристегнули ее наручниками к батарее, чтобы не дай бог она кому-нибудь приглянется…

Мужчина боится потерять женщину. Конечно, в моей жизни бывало и такое. Я встречал красотку, которой я восхищался! А спустя какое-то время начинал жаловаться, что она «теряет себя». Смотря на некоторые свои подобные отношения, я честно признаюсь себе, что сам «уничижал» женщину внутри нее. А то она ведь кому-то понравится и бросит меня.

Позже я узнал, что такую любовь к женщине можно назвать инфантильной. Такая пара встречается и как бы говорит друг другу: «давай я буду любить тебя, а ты за это будешь любить меня и мы никогда не расстанемся». Но это чушь полная… Такая позиция отрицает свободу. А вот зрелая любовь из личной свободы… Это мне казалось недоступным. Но последние несколько лет я вижу, что это тоже возможно. И это потрясающе – быть свободным, давать свободу другому и в то же время быть вместе. Сохранять «мы, она и он». Это целое искусство, которое можно оттачивать целую жизнь. И это того стоит!

Чего хочет Женщина? Она хочет процесса. Не результата, как умеет давать мужчина. А процесса… Смотреть в ее глаза и обсуждать как прошел день. Или держать за руку и просто гулять по городу или природе. Она хочет быть рядом и смотреть фильм. Или готовить вместе, наслаждаясь мужским голосом. А еще она хочет вкусняшки, «эмэндемцки», мороженку и чуть-чуть шоколадку, но если сегодня выходной, то можно даже два раза по чуть-чуть. Она хочет быть в потоке, а достижение результата выдергивает ее из этого потока. Мужчина, слушая женщину, ищет в ее словах проблему и сразу предлагает решение. Но женщине нужен процесс!! Сопереживание, несколько кивков головы, обнимашка, поцелуй и сочувственная фраза «как ты все это переживаешь…». Женщина хочет быть, а не достичь.

А еще Женщины прячутся. Скрываются за масками, косметикой, красивой одеждой, статусом, активной деятельностью, слоем лишнего веса… Но она всегда есть там. Видеть женщину в любом теле, в любое время суток и в любом контексте – это умение настоящего Мужчины. К такому мужчине женщина тянется. Потому что мужчина помогает раскрываться женщине. Не бывает по другому. Рядом с влюбленным всегда будет влюбленная. Рядом с отцом всегда будет дочка или мать. Рядом с «магом» будет ведьма или жрица. Рядом с рыцарем будет королева. Рядом с богом будет богиня… Женские и мужские архетипы – это бесконечное поле для самоисследования! Кстати, если интересна тема, то рекомендую свой вебинар по женским и мужским арехетипам.

К сожалению, в современном обществе я наблюдаю, что женщина должна быть сильной. Трендом развития считается «успешный успех», сила, отрицание чувств, которые равняются слабости. Конечно, женщина и сама забивает свою женственность в связи с болью, которую может получать в течении жизни от близких, от мужчин, от друзей и подруг. Никто не учит женщин быть сильной, оставаясь слабой. Сохранять свою грацию, женское достоинство, чувственность и чуткость… Причин много, но если возвращаться к моему опыту, то значительную часть вкладывают мужчины, которые просто не умеют быть в контакте с женщиной. Хотя если быть до конца честным, то и женщины не всегда умеют быть в контакте с мужчиной… Детско-родительские переносы, недопонимания, недосказанности, накопленные обиды… Все это почва для деструктивных отношений и взаимного унижения.

А еще Женщине очень повезло. Женщина чувствует. В самом широчайшем смысле этого слова. Она чувствует себя, мужчину, жизнь. Она ощущает энергию, вибрации, не может это объяснить, но она ощущает. Женщина находится в глубокой связи с луной, ее вечным символом и спутником. Женщина творит, наполняет своими эмоциями пищу, продукты творчества, заряжает собой все вокруг. Если мужчина рядом позволяет проявляться всему этому, да еще и поддерживает и побуждает к подобному, то … Это мир, о котором мечтают практически все пары в этом мире.

Женщине повезло. За счет того, что она очень чувственная, ее можно сравнить с оголенным нервом. Как сексолог и мужчина подтверждаю – женщина это сплошная эрогенная зона. И исследование такого плато дает такой полет фантазии…! С трепетом, легкостью, нежностью и осторожностью начиная мягкое прикосновение… Плавно переходя на более чувственное движение вглубь женского мира… Распаляя страсть, усиливая вдох и выдох, мужчина может из простого секса превратить его в занятия любовью и огромное, длительное, практически бесконечное путешествие.

Тандем мужчины с женщиной – это силища, которая способна на все. Она называется «семья», первобытная стая. Конечно, если она строится на уважении, свободе и любви. И для меня это неразрывно связанные проявления. Подобная триада в фундаменте создает безопасность для раскрытия каждого, побуждает пару к заботе друг о друге. А там уже и нежность, и принятие, и сила…

Женщина… Вечная загадка. Признание глубины и непредсказуемости женской мудрости дает возможность отправиться в вечное путешествие и исследование, наполненное удовольствием, страстью, приливом и отливом бесконтрольных переживаний…!

Женщина. Спасибо, что ты есть!

Метки:




Originally published at Леонид Тимошенко. You can comment here or there.

Последние несколько дней вспоминаю школу. Как и в любом классе, у нас были и свои отличники и отличницы, хорошисты и троечники. И, конечно, двоечники и бунтари. Образы моего прошлого разные – вот отличники отвечают перед доской на уроке математики. Вот хорошисты рассказывают стихи на уроке литературы. А вот двоечник надевает мусорное ведро на голову своему однокласснику и, конечно, за этот поступок его ведут к директору школы. Этот семиклассник – это я.

Леонид ТимошенкоЯ не любил школу, а школа не любила меня – иногда повторял я. Но это не так, просто помнились раньше только гонения и нелюбовь. Но переосмысляя свой опыт, я вспоминаю и позитивные моменты. Как учителя поддерживали меня и мои стремления, когда я старался. Как мне легко давалась та же математика, когда я все-таки занимался. И как я любил только один предмет, по которому у меня были единственные отличные оценки – английский язык. Тогда я ощутил правило, что сначала ты работаешь на оценку, а потом она на тебя. К счастью (или сожалению) в школе я мог убедится в этом только на одном предмете.

Но поступив в медицинское училище, а затем в институт, я познал сполна простую истину – люди больше отдают предпочтение отношениям, чем содержанию деятельности. Я начал завоёвывать авторитет внеучебными мероприятиями, спортом, поддержкой своих однокурсников (а они чаще давали списывать, если я не готовился). Но в училище и институте учеба давалась мне очень легко. Я сам выбирал куда идти учится и зачем я хочу познавать именно это направление, а не другое. Уверен, что это и дало мне мощный скачок в обучении. Там уже я стал отличником. Знакомясь с психологией в вузе и на собственном опыте, я все больше удивлялся как хорошее отношение может затмить и качество работы, и ее оценку, и дальнейшие планы сотрудничества.

Однажды, уже в пору моей профессиональной деятельности, ко мне пришёл клиент с проблемой. Он описывал ее следующим образом: мне не нравится моя работа и то как я ее выполняю. Потому что я стараюсь сделать не лучшим образом или просто качественно. А так, чтобы понравилось моему начальнику. Даже если это идёт вразрез с направлением политики компании. Как оказалось позже, такая «особенность» есть у многих. Ради интереса я спрашивал у разных людей, а есть ли у них такой паттерн.

Уверен, что отношения могут перевешивать содержание деятельности в связи с ощущением доверия и безопасности. Если мы знакомы с человеком какое-то время и контакт с ним приносит нам удовольствие, то мы стремимся его сохранить и приумножить. Ведь когда есть кому доверять и рядом с кем чувствовать себя «своим» – мы счастливы. К тому же, компетенцию нарастить намного легче, чем выстроить глубокие отношения. Тем более, с таким «бумом» обучения в самых разных видах – от трехчасовых мастер-классов и однодневных тренингов до огромных конференций и длительных интенсивов. Но интенсива по отношениям, где вы с человеком один на один… не так много, если сказать мягко.

Поняв простую истину относительно отношений, я начал развивать навыки, которые более всего связаны с обществом и людьми. Помимо профессионального увлечения психологией, я обращал внимание, например, на социальный интеллект. Это и расширение своего арсенала объяснений поведения людей, изучение намерений поступков, особенно, в экстренных и стрессовых ситуациях. Исследование команд, сообществ, малых групп… Конечно, ещё один важнейший элемент моего обучения – это эмоциональный интеллект. Эмпатия, необходимая компонента моей профессиональной деятельности психолога и тренера. Сочувствие, сопереживание, но в то же время сохранение собственных границ внутреннего мира. Кстати, это потрясающее умение – когда можно со-переживать глубочайшим трудностям другого, в то же время оставаясь заземлённым и целостным. Бесценно.

Что удивительно, я не ушёл в «отношения», забивая на содержание. Именно умение быстро налаживать контакт, показывать свои человеческие качества в конкретных ситуациях, помогло мне много достичь. Конечно, один из важнейших этапов – это попадание в команду «Центра НЛП в Образовании», центра, который является лидером в популяризации и преподавании НЛП. Я нигде не встречал настолько мощную подготовку тренеров. Настолько глубокую поддержку на всех точках роста тренера и личности преподавателя. Настолько детальную проработку каждого элемента тренера и тренинга. И настолько обширную содержательную основу. Ни в одном центре НЛП вы не получите такие глубокие, полные и исчерпывающие ответы по нейро-лингвистическому программированию, как в «Центре НЛП в Образовании».

А что же школа? Я ей дико благодарен. Подводя итоги первой тридцатки, я понял важнейшую штуку – когда отличники учили «матчасть», наполняли себя знаниями, зубрили правила, двоечники познавали то же самое через опыт в жизни: во дворе, в непростых отношениях со сверстниками, хитря с родителями и учителями, прогуливая уроки на улицах города, изворачиваясь перед директором за очередные двойки в четверти… в общем, получали важнейшие социальные навыки жизни среди других. Просто чуть больше житейских уроков, чем академических знаний… Как же было здорово!

P.S. Важно сказать добро и в сторону отличников. Эти прекрасные люди помогали мне. Например, когда мне все-таки удавалось уговорить их дать мне списать. Или когда наша староста «закрывала глаза» на мои уходы с уроков прямо на её глазах. Спасибо и им!)

Метки:




Originally published at Леонид Тимошенко. You can comment here or there.

Музыка… Это как голос Бога! Это язык души, это полет, волны многогранного океана, ветер мощных гор… Музыка – это мой главный спутник жизни. Без музыки я был бы совсем другим человеком. Это важнейший ресурс, который позволяет мне делать все. Выбираться из любых неприятностей, работать весь день, отдыхать с удовольствием… В этом посте не будет серьезных ментальных инсайтов, я просто хочу поделиться эмоциями о музыке.

Музыка Леонид ТимошенкоЯ просыпаюсь с утра и первым делом включаю музыку. С утра это что-то бодрое и легкое, чтобы плавно просыпаться и начинать свой день. Садясь в машину или двигаясь на общественном транспорте – музыка со мной. Прихожу вечером домой и включаю легкий чил. Засыпаю зачастую тоже под мелодии… У меня есть музыка на многие процессы жизни.

Например, есть плейлисты на кофе-брейки на тренингах. Самые разные – в зависимости от настроения группы и моей цели на управление состоянием ее же. Есть плейлисты для бодрого шага по городу. Есть плейлисты для заряда на концентрацию. Есть разнообразные вечерние сеты – романтичные, спокойные, медитативные… Есть плейлисты для занятия йогой, спортом и отдельная коллекция для занятия любовью.

Я обожаю музыку, она насыщает меня, разгружает, заполняет, отпускает, ведет… Без музыки жизнь была бы скучной, серой и однообразной. Треть места на компьютере занимает музыка. А как без нее? Я обожаю танцевать под музыку, фантазировать, размышлять, все мое тело отзывается на звуки самой разнообразной музыки!

Музыка рождает эмоции, она же их и раскрывает. Музыка в моей жизни творит чудеса! Хорошая музыка – как путешествие! Целостное, неожиданное… Особенно, когда я стараюсь найти для себя ответ: почему автор назвал композицию именно так, что хотел передать, какие эмоции, какой посыл… Я обожаю вслушиваться в тексты, переводить их, искать множество смыслов… Музыка.

А еще у меня есть свой сакральный плейлист – это сборник медленных композиций, которые я собираю с двадцати лет. Это те чил-треки, которые более всего затронули мою душу. И самое главное, сколько бы я их не слушал – они никогда не теряют актуальности, никогда не надоедают. Туда попадает много композиций, но очень немного там остается… Сейчас там всего 12 композиций, но это самые глубокие и потрясающие, цепляющие душу за все возможные петельки…

Музыка помогает мне помнить. Каждая композиция, которая попала в мою жизнь, связана либо с человеком, либо местом, либо событием, либо пространством или чем-то еще… Иногда у меня возникает желание написать историю своей жизни через музыку. Но ближе к середине третьей тридцатки, не раньше))

Чтобы дать вам прикоснуться к моему миру музыки, я хочу поделиться своим сетом, который я составил, когда разводился со своей женой. Несмотря на самое благодарное расставание в моей жизни, это было очень непросто, сильно и больно. Музыка была одним из ресурсов, которая помогала пережить тот период жизни. Этот сет состоит из наших любимейший с ней композиций в стиле чилаут. Сама последовательность ведет от грусти и боли расставания к проблеску нового этапа и продолжению жизни. Называется он «Как мало тех, с кем хочется проснуться…», в нем использованы одноименные стихи Эдуарда Асадова.

А скачать можно здесь.

И помните, что сердце, открытое музыке – всегда поет!

Метки:




Originally published at Леонид Тимошенко. You can comment here or there.

У меня есть метафора относительно жизни: я разделяю «выживание» и «жизнь». Я попробовал и ту, и другую «конфетку». Одна из них очень горькая и питательная. Другая – вкусная. А все крутится вокруг одной простой мысли – для кого мы живем? И сейчас я не про миссионерскую жизнь, а про глубокую психологическую основу жизни каждого из нас. Давайте разбираться подробнее.

Как быть счастливым Леонид Тимошенко психологДо определенного момента в жизни я много ориентировался на мнение других людей. Я старался прислушиваться к КАЖДОМУ мнению обо мне. Позитивное отношение я воспринимал как должное, а вот негативное выбивало меня из колеи и я срочно пытался что-то в себе изменить (хотя это и помогло мне пройти огромную кучу тренингов в начале профессионального пути…). Именно пытался, потому что в какой-то момент я начал понимать, что для всех очень сложно быть удобным. Но мой внутренний конфликт был глубже: несмотря на то, что я старался быть удобным для всех, я все равно делал как я хочу. И тогда возникало дикое чувство вины. В итоге я либо соответствовал мнению окружающих (а в какой-то момент я уже не спрашивал людей, а додумывал за них) и не чувствовал удовлетворения от своих поступков, либо делал как я хочу, но чувствовал вину за это. Не самая вкусная дилемма…

Я пытался быть хорошим другом и редко отказывал своим близким, например, развозя всех по домам, ведь я был за рулем! Я старался быть хорошим мужем, зарабатывая для семьи и удовлетворяя потребности своей любимой (где-то даже «покупал» ее любовь, что уж греха таить…). Я хотел быть идеальным профессионалом – проработанным с ног до головы психологом, который всегда знает «правильный» ответ и может помочь всем! Возможно, вы представляете себе сколько я тратил энергии на «других».

Как-то на своей личной терапии мой консультант спросил меня, а что может быть заменой «идеальности»? И я не нашел ответ… Он отправил меня думать, но я, сломав весь свой мозг, так и не смог найти свое слово. Спасибо, что психологи не дают советы, но иногда дают намеки. Он предложил слово ЕСТЕСТВЕННОСТЬ

Я не сразу его распробовал. Скажу честно, я понял ЧТО именно имел ввиду психотерапевт несколько лет спустя.

Моя метафора «выживания» – это неосознанное следование социальным установкам, родительским стереотипам, родовым посланиям… Неосознанным – это значит не распробованным вами на вкус. Живем, потому что так надо. Я мог даже подменять свои ценности, не догадываясь, что мне что-то вообще нафиг надо! К тому же, я все время старался понять «а как правильно». Но разум не мог дать мне этот ответ. Ведь в мире семь миллиардов человек и у каждого своё «правильно». Как же понять как надо ЖИТЬ?

Ответ я нашел в эмоциях и телесных переживаниях. Оказывается, что мое тело все время давало (и дает) мне сигналы: что мне нравится, а что нет. Что я люблю, а что отвергаю. Что я хочу, а чего избегаю. Естественность, о которой говорил мне Евгений Котов (потрясающий телесный психотерапевт, очень рекомендую кто хочет глубокой телесной проработки и кто знает силу неспешной терапевтической работы), раскрылась именно таким образом – не следовать голосу чужих разумов, а слушать свое тело и эмоции.

И вот тут начался мой длительный переход от «выживания» к «Жизни». Жизнь – это осознанный выбор, это принятие и удовольствие от ответственности… Но самое главное – это огромное количество событий каждый день, которые можно проживать! Чувствовать, наполняться, раскрывать, погружаться и удивляться! Мир эмоций, собственных желаний и хотелок – это бесценно!

Возможно, я похож на гедониста (люди, считающие удовольствие высшим благом), но черт побери! Если не жить в удовольствие, то зачем вообще жить?? Если я не встаю с утра (пусть и не всегда быстро) с наслаждением, то зачем просыпаться? И пусть это не выглядит для вас призывом к самоубийству… Это призыв к поиску своего удовольствия! Что важно сказать – удовольствие нельзя понять… Его можно почувствовать. И вот тут с наслаждением приглашаю вас поисследовать свое тело и эмоции. В них заложены глубокие ответы…

Жить – это значит получать удовольствие. Выживать – это влачить свое жалкое существование, жаловаться на все подряд и в глубине души знать, что можно по-другому… Жить – это бесценно! Жить – это Счастье!

Выбор есть всегда. У каждого. И его можно поменять в любой момент…)

Метки:




Originally published at Леонид Тимошенко. You can comment here or there.

Один из моих главных принципов высокой продуктивности и сохранения активного образа жизни – это качественный отдых. Каждую неделю я веду тренинги, консультации, пишу статьи, посты в блог, веду несколько проектов, встречаюсь с людьми… Все это было бы невозможно без хорошего отдыха.

хочу отдыхать Леонид ТимошенкоУ меня было время, когда я забивал на отдых. Это началось, когда пошла «пруха» – было много заказов на консультации, я только почувствовал себя уверенно в профессии. Тогда я еще стал тренером «Центра НЛП в Образовании» и с тренингами тоже было очень хорошо. Хоть я и начал первый год как стажер, но огромный плюс (помимо сильнейшей тренерской поддержки и подготовки стажеров) – я мог ходить на все тренинги «НЛП-практик» и вести их. Конечно, я забил проведением тренингов все свободные дни. Консультации от этого только увеличились… В общем, наступил момент, когда в месяц у меня было по 2-3 выходных в лучшем случае. Тогда я объяснял свою занятость тем, что это не работа – это жизнь и наслаждение! Мне не нужно отдыхать. Тогда мне было 23-24 года и энергии было достаточно, чтобы пахать без отдыха.

Сильнейший «звонок» начался не тогда, когда я дико уставал и дома успевал только поесть и поспать. И не тогда, когда моя жена начала устраивать истерики, что меня мало дома. И не тогда, когда на очередном тренинговом интенсиве в 21 день подряд мне участники намекали на мою усталость… Нет, я был глух к этому. Я услышал себя только тогда, когда меня начало буквально тошнить от психологии. Меня начали раздражать люди, консультации не приносили заряда. Я заметил, что с напряжением смотрю на свой график в календаре… Через месяц после этого я всерьез задумался о том, чтобы сменить деятельность. Я думал, что меня «выносит» из психологии, тогда я уже 10 лет работал консультантом и тренером. Может было пора менять сферу?

Я начал заниматься музыкой, пошел учиться в аудиошколу на диджеинг и написание музыки. Это было лето и я решил, что надо взять «паузу». У меня было по 1-2 дня в неделю работы и все. Остальное время я спал, ел, тупил и наслаждался этим. Ну и еще музыка)

Через два месяца я оклемался. И полностью осознал – отдых стоит дороже любого рабочего часа. Потому что за два месяца практически «овощного» отдыха я реально снова расслабился. Вернулся огонь к работе, страсть заиграла с новой силой. Я понял, что с графиком что-то нужно делать…

Сейчас у меня по 2-3 выходных на неделе. В течении месяца обязательно 2-3 дня полностью «овощные»: я не планирую никаких дел, редко выхожу за пределы своего района, да и на улицу выходить особо нет желания. Время, когда я могу есть, спать и тупить. Отдых для тела, если сказать красивее:)

Я уверен, что отдых в моей жизни – это залог высокой продуктивности и сохранения любви к своей работе. Не зря ведь Глеб Архангельский в своей книге по тайм-менеджменту начинает с главы про отдых. К чему бы это…?

Метки:




Originally published at Леонид Тимошенко. You can comment here or there.

В психологии можно часто услышать фразу «побудь с этим» или «дай себе время, ответ придет». Я сам часто произношу ее своим клиентам. Но самый глубокий урок, который я получил относительно этой фразы – почти стоил мне жизни. Меня научила дорога и сделала это получше психотерапии…

как выбрать психолога леонид тимошенкоЭто было в прошлом году на Шри-Ланке, я уже два месяца путешествовал по острову на мотоцикле. До моего возвращения в Москву оставалось около 4-5 дней. Был теплый светлый день и я куда-то торопился… Размышляя много раз над вопросом «зачем и куда», я так и не нашел точного ответа. Но именно спешка и самоуверенность размазали меня по асфальту. У меня был выбор – либо влететь в нарушителя правил и размазаться об его «тук-тук», либо тормозить и будь что будет. Рука сама резко нажала на тормоз, что категорически нельзя делать на мотоцикле. Переднее колесо заблокировалось и я быстро оказался катящимся по ланкийскому асфальту. А это теплая страна, никакой защиты, кроме шлема… В общем, следующие два месяца я ходил с очень медленной скоростью.

И это дало мне больше ощущений и переживаний. Ведь если ты не торопишься, то во-первых, можешь заметить намного больше происходящего вокруг (я до сих пор в метро в Москве хожу неспеша, позволяя себя обгонять). А во-вторых, успеваешь почувствовать. Мне всегда нравится приводить метафору относительно спешки – что вы выберете: секс за пять минут или секс за несколько часов? Конечно, люди выбирают часы… Настолько очевидный контекст!

Почему мы торопимся в других делах (да что скрывать, многие и в сексе торопятся)? Например, вместо неспешного наслаждения едой, мы запихиваем все внутрь, заливаем какой-нибудь жидкостью и бежим дальше. Жуть… Мой завтрак обычно занимает около часа. И да, я специально встаю раньше, потому что я обожаю смаковать!

Также, давно замечено, что спешка создает тревогу – даже если у вас «все ок», вы все успеваете, то излишняя скорость будет создавать в теле лишнее напряжение и дрожь. Конечно, в этом заслуга кортизола (гормон стресса). Но кто ж его «торопит», как не «дурная голова».

Вспомните, когда вам нужно было принять важное решение за короткий промежуток. Сколько времени уходит на панику о том, что мало времени? А сколько на то, чтобы принять решение? Обычно, решение приходит быстро… А вот на панику мы отводим намного больше. Я люблю давать себе время, а если меня начинают торопить в важных вопросах, то я люблю прямо сказать, что такие решения я люблю принимать неспеша и мне нужно время. Многие люди понимают и дают мне это время. В противном случае, это больше смахивает на манипуляцию, чтобы я выбрал «условно правильный» (не для себя, конечно) вариант. Поэтому я уверен, что самооценка и скорость связаны. Зачастую люди с крепкой самооценкой не торопятся. Они уверены, что придут вовремя. Так всегда и случается (кстати, я практически всегда прихожу вовремя, за что тоже себя люблю).

Мне кажется, что интернет создает дополнительную гонку. Мы следим за своими сверстниками, друзьями, коллегами… И хотим их «переплюнуть». В одежде, вещах, машинах, красивых фотках, теплых пляжах… Мы торопимся жить. Но в финишная прямая жизни – это смерть.

Поэтому дорога и научила меня – хочешь торопиться и поскорее умереть? Пожалуйста. Но ты можешь по другому… И мой выбор – не торопиться.

P.S. Также про «не торопиться» и связь со счастьем можно прочитать в моей статье (в соавторстве с Игорем Бондарем) про счастье в городе.

Метки:




Originally published at Леонид Тимошенко. You can comment here or there.

Очередной жизненный вывод, который я сделал к тридцати годам – очень важно найти себя. И как можно скорее, тогда человек в любых жизненных ситуациях будет чувствовать себя счастливым, даже если события заставляют грустить и тревожиться. Как я понимаю фразу «найти себя» и как я вижу путь к этому «себе»?

Как найти себя?Для меня «найти себя» – это быть максимально осознанным к личностной триаде «тело – эмоции – разум». И в зависимости от контекста, который мы рассматриваем, мы можем сказать насколько человек «нашел себя». Например, профессиональный контекст – если человек понимает (разум) зачем он делает то или иное действие, понимает свой путь к достижению цели, осознает цель, а также все возможные последствия – то он «нашел себя». Но также важно осознавать чувства – когда выбранная профессия приносит удовольствие, чувство удовлетворения и даже рутина дается легко – потому что нравится. Как же будет проявляться «тело»? Тут все еще проще – человек делает. Не думает о том, что пора что-то сделать или думает о том, чтобы очередной раз отложить что-то… Человек просто делает.

Еще один контекст – обычная повседневная жизнь. Например, утренние ритуалы, типа завтрака. Я люблю себе готовить, я знаю что я люблю кушать на завтрак и с удовольствием готовлю себе. Чем не занятие для себя? Мне кажется, что человек, нашедший себя – всегда с удовольствием заботиться о себе. А как иначе? Если ты себя не нашел, то «нафиг заботиться об этой чахлой тушке?».

Один из простейших путей поиска себя в моей жизни – это знакомство с внутренним миром и своими «внутренними детьми». Это было потрясающее путешествие, длинною в несколько лет. В моем случае – снова через личную психотерапию.

Почему я люблю метафору «внутренних детей»? Это динамические структуры (как бы сказали взрослые дяди-психологи) или просто субличности. Метафора отношения к внутренним детям – это отражение отношения к себе. Если мы не любим внутренних мальчиков и девочек, то они прячутся, пугаются, истерят, рыдают, тревожатся и т.д. Как вы понимаете, именно эти эмоции и испытывает человек, недоумевая, откуда столько негатива в жизни и размышляя, как бы поскорее от него избавиться (как бы избавляясь все больше от внутренних детей). Круг замыкается – чем больше мы бежим от себя, тем хуже становиться.

Мой пример не менее трагичен и банален. У меня была семья – жена и две собаки хаски. Мы звали себя не просто семьей, мы жили дружной стаей. Вот только своих внутренних детей я не замечал, например, в заботе о себе – готовке себе и уборке своего дома. Я старался всячески просить, манипулировать, заставлять (и прочие жесткие эпитеты) свою жену, чтобы она готовила мне и убиралась дома. Конечно, ее внутренние дети тоже негодовали, она много чего требовала от меня… Нам не удалось разрешить этот конфликт, да мы и не хотели (окончание этой истории позже прозвучит в одном из уроков про женщин)…
Когда мы развелись и я стал жить один, мне пришлось самому заботиться о себе. И мне быстро удалось найти удовольствие в описанных выше процессах. Может это случайное совпадение, но как раз на этот период пришелся пик моей работы с внутренними детьми. Я начал учиться готовить и я влюбился в этот процесс! Да настолько, что теперь это целые друидские ритуалы – смешать одно и другое, добавить  третье, подождать, заварить, пожарить, смешать еще раз… Это увлекло! Причем в первую очередь тем, что теперь я не готовлю… Я забочусь о себе, реализуя свои желания.

Пару месяцев назад я приготовил тушеную рульку в пиве! Кто бы мне пару-тройку лет назад сказал, что я такое сделаю…! Не поверил бы…) Когда человек находит себя – он уже не может отказать себе в таких слабостях. Да и не стоит… Ведь найдя себя, потом практически невозможно себя бросить.

Найти себя – это счастье! Жить в мире с самим собой – это удовольствие. А слышать свои эмоции и тело – это постоянный источник развития и бесконечного роста! Поэтому главный вывод этого урока: «хочешь найти себя – начни со знакомства с внутренними детьми!»

Метки: